sozinha em casa...

Não fui pra escola hoje. Sei lá, ontem eu não tava com vontade de ir, hoje eu acordei meio enjoadinha, dai falei pro meu pai se podia ficar em casa. Ele me perguntou se eu não teria nada importante hoje e eu disse que não... Fiquei em casa, é.

Sonhei com muitas coisas, e eram coisas que eu gostaria de lembrar... Eram respostas para muitas perguntas, soluções... Mas quem disse que eu lembro? --' Minha mãe e meu irmão ainda não chegaram. Me pergunto aonde eles foram... Ou onde eles estão... To me sentindo tão sozinha, mas ao mesmo tempo isso é tão bom...

As vezes eu acabo pensando em coisas que eu preferia não pensar, na verdade atualmente eu me sinto como uma criança que está fugindo... Trancada em casa para não ver as tristezas do mundo lá fora... Bom, é isso que eu estou fazendo.

To sentindo um aperto no peito, falta de vontade de fazer qualquer coisa, e medo de encarar as coisas que eu tenho de encarar.

Eu digo pra mim mesma que eu não estou com muitas coisas na cabeça, mas são coisas o suficiente para me fazer não conseguir pensar em todas de uma vez só...

São pessoas... São problemas... Sou eu... É a escola... É a prova... São frases que ecoam na minha mente... É o medo...

eu tenho pensado em tantas coisas sobre eu.... Veja, eu sou quem eu quero ser, não quem eu sou, mas eu sou como sou, portantou se eu sou quem eu quero ser então eu sou como sou.
Não sei se consigo explicar... Eu sou quem eu quero ser. Digamos que eu goste de vermelho, então eu me pinto de vermelho. Eu sou vermelho. Mas na verdade eu sou... azul... Então, eu sou vermelho, mas na verdade eu sou azul, mas eu me pintei de vermelho, portanto eu não sou mais azul, mesmo sendo azu por baixo (vamos supor que o vermelho seja uma tinta permanente que dura para sempre), eu sou vermelho...

Eu sou vermelho = eu sou quem eu quero ser. Não quem eu sou = sou azul. Mas eu sou quem eu sou, prq eu sou quem eu sou... Aaah ><' É confuso...

Outra coisa é que eu sou tão incapaz quanto qualquer outra pessoa neste mundo. Não tem sentido as pessoas se compararem a mim, falarem que eu faço as coisas parecerem faceis... Eu sou tão, se não mais, incapaz do que vocês... A diferença é que eu não quero ser incapaz...

Eu não tenho confiança, e é ai que eu me pergunto: Eu tenho baixa estima, eu não confio nas coisas que eu faço, sempre to pedindo uma opinião soobre o que escrevo, como exemplo... Mas mesmo assim eu faço as coisas...

Eu escrevo uma fic, acho que está terrivel, mas ela é longa, com cinco paginas, e ninguém quer ler... Eu vou e posto ela mesmo assim só de raiva...

Ou seja, eu sou incapaz, mas frustrada com a vida.... Não, não que eu me sinta confiante com o que eu faço... Eu simplesmente sou uma garota frustrada com a vida que faz as coisas e depois que elas estão prontas... Elas estão prontas, uai u.u'

Eu sou um tipo estranha de conformista... Prq eu não me conformo com certas coisas, com certos atos... Essas coisas me frustram e ficam ecoando na minha cabeça... Mas mesmo assim eu me conformo com tudo, prq se eu aceitar uma coisa eu vou saber como ela é de verdade.
Eu entendo conformar como entender. Se eu souber como todos se sentem com relação a uma coisa, então eu posso me conformar com ela, independente do que eu estou sentindo, e transformar essa coisa, adaptá-la aos meus sentimentos, sem afetar os outros...

É meio que quando eu me conformo, eu consigo entender o que se passa. Eu vejo a situação de um angulo diferente, de cima, de forma que eu vejo todos os outros e suas reações.... Depois eu só tenho de descer e dar um jeito de eu ficar bem sem afetar a vida dos outros.....

Mas eu não vou deixar algo que está me deixando triste e que está ao meu alcance para ser mudado me deixando triste, me desculpe... Sou conformista, mas eu uso isso para ser feliz... Eu acho....
Ou então isso é só mais uma coisa que eu digo para eu mesma pra pensar que ser conformista não é tão ruim assim...

Conformistas acabam perdendo mta coisa por não lutar pelo que eles querem... Eu sei lá se eu luto pelo que eu quero ou não --'

Outra coisa que me vêm a cabeça ultimamente são lembranças... Cara, lembrar do P, do CG, do ano passado quando tudo era alegria com o pessoal do terceiro, quando eu só conversava com o marcelinho da sala toda, da metade desse ano, que foi incrivelmente inimaginavel e ficticia kkk'
E as memórias só aumentam... é por isso que devemos guarda-las como boas, para que possamos sorrir ao lembrarmos...

CNA no final... Oito anos depois, it's over....

Outra: a dor de perder um amigo.... Cara, nada dói mais do que perder um amigo, sério... Ver que uma pessoa que você gostava de convrsar não consegue mais falar com você, olhar na sua cara ou afins... Nem responder no msn ou qualquer coisa... Perder um amigo é a pior coisa que pode acontecer, mas no momento não é realmente o preocupante...

Tenho três garotas à beira de seus precipicios e não sei como ajudá-las

Ok, eu sei que a baah está estressada com o tcc e não há nada que eu possa fazer... Mas eu não consigo ficar perto dela com ela assim e eu sem poder fazer nada ><"
A aura dela, a energia dela... É desconfortante, completamente diferente do normal i.i'

Tem a donna, que ta com inicio de TA e não quer falar com a mãe dela... E a mãe dela não percebe, e se percebe finge que não liga dela não estar mais comendo... Como se isso fosse normal, que raiva! O pai dela é pior, prefiro nem comentar...

Tem a B, que disse ontem " eu só quero voltar a ficar bem" foi desconcertante... Eu não sei o que fazer, nem ela... Mas a gente pode descobrir... De algum jeito...

o dia está se alastrando --' E eu acho que estou nostalgica e com abstinencia, é...