quarta-feira, 23 de novembro de 2011

to viva, naquelas

heeeeey mywonderland *-* nha ultimamente tenho andado meio desanimada e.e depois de fazer a prova e so tirar 32 eu acho que nao vou passar no tec e.e isso e parte do desanimo! tambem tenho me sentido meio cansada...

e o seguinte! intergemea! ou voce pega o desanimo de volta ou eu vou deixar eles num canto aleatorio e eles vao ficar tristes e vao voltar em dobro pra vc.
nao me pergunte prq eu escrevi no plural. deve der o sono...

g

sábado, 19 de novembro de 2011

pois é...

Por que tudo parece tão errado?

Parece errado ajudar, parece errado não ajudar... Parece errado ter uma solução, parece errado recusarem ela, parece errado aceitarem ela...

Parece tão errao mandar todos irem se f****, parece tão errado eu tomar os problemas deles...

Parece tão errado eu querer um colo nesse momento...

Supondo, e isso é apenas uma hipotese, que você tenha uma amiga nova, 14 anos, ela namora um garoto mais velho, 18 anos. Essa garota tem uma familia desestabilizada, a mãe vive em bares, o pai é um drogado que disse que mataria a mãe e desapareceu, a avó tem problemas de saude e cuida da garota e do irmão mais novo dela...

Essa avó odeia o namorado da menina, mas isso ainda não vem ao caso. A garota vive apanhando, da ultima vez ela ficou cheia de marcas no corpo e foi enforcada pela avó. Acontece que ameaçaram na cara da avó, essas pessoas que não sabem como formular um bom plano, enfim, ameaçaram chamar uma assistente social... E a avó retrucou dizendo que se fizessem alguma coisa ela chamaria a policia e acusaria o garoto de pedofilia...

Até então, você pretendia chamr o serviço de assistentes sociais, já que sua amiga tem usado o seu nome para fugir de casa, está entrando em depressão e não consegue resolver os problemas. ela disse que já não aguenta mais, ela não encontra solução, ela espera que alguém encontre alguma solução para ela.

Certo... Mas agora você não pode mais chamar a assistente social por causa disso... mas vai contra os seus principios deixar que ela apanhe, mas se ela não puder ficar com a avó, obviamente também não ficará com o pai, e todos os parentes não gostam dela... O que acontece?

Olha... Sinceramente? EU NÃO TENHO CABEÇA PRA ISSO!!! Eu sei que ela é minha amiga, eu sei que ela ta passando por momentos dificeis, mas se eu não posso tomar as decisões que eu considero certas, e eu não consigo ver nenhuma outra solução, E EU ESTOU SENDO ENVOLVIDA NOS PROBLEMAS, eu prefiro não ajudar...

eu posso só ouvir, mas eu vou ficar muito puta com a avó dela e com todo o resto... E eu não vou poder fazer nada... Mas ela quer que a gente faça alguma coisa, mas não tem o que a gente possa fazer.

Uma outra amiga minha disse que nós temos de pensar muito no que fazer e bla bla bla... Quer saber o que eu acho? Eu acho que se é pra ficar fugindo de casa, apanhando e sendo enforcada, é pra chamar o serviço social. Se é pra ficar sem comer, se é pra querer se cortas, é pra ir pra um psicólogo. Sabe por que eu acho isso? Por que essas coisas não são coisas simples. é por ser algo complicado que NÃO SOU EU QUE DEVO ACHAR UMA SOLUÇÃO!!! Existem PROFISSIO)NAIS!!! Eles sim tem cabeça para cuidar dessas coisas...

Eu sou apenas uma criança, eu já tenho uma grande responsabilidade em cuidar da minha vida, será que eu tenho de cuidar da vida de todo mundo também? É o seguinte, eu quero sim ser psicóloga, mas eu ainda não sou psicóloga...

Eu com certeza vou estar do seu lado se você estiver querendo se matar, vou te ajudar sempre que você se cortar, ou fizer alguma besteira, vou tentar de convencer a mudar de idéia quando você não quiser comer, vou briar com quem bater em você... Mas se esse alguém te enforcar e for seu 'guardião'... Sinto muito, mas eu não posso chegar nele e mandá-lo parar. Mas sei quem pode.

Sério, é isso que eu penso... Ta bom que eu sempre vou chorar quando vier alguém falar pra mim que quer se matar, que ja tentou se matar, que se cortou ou que ta muito mal. Claro que eu vou tentar animar, achar solução pros problemas, tentar te acalmar... Mas eu nunca vou saber o que fazer...

Que mais, que mais? Ah, sim... Não é que eu não queira ajudar... Mas eu não quero fazer algo que eu considere fora dos meus principios. Se você deixar sua vida nas minhas mãos, com certeza eu vou cuidar bem dela... Mas você tem certeza de que minhas decisões são as melhores pra você? Sério, só uma pessoa pode saber da sua vida, e essa pessoa é você!

Cuidar da vida de uma pessoa é muita responsabilidde... e eu não sei de vocês, mas eu não quero arruinar a vida de mais ninguém. Se eu puder ajudar, se você quiser que eu ajude, eu vou ajudar... Mas eu vou acabar fazendo o que eu achar certo...

Sabe o que é? Não me sinto responsavel o suficiente para fazer alguma coisa... Não sinto que sejamos responsaveis para tomar qualquer decisão... E o pior é que eu acho que, por achar que um adulto profissional deve cuidar disso, e não nós, adolescentes que sabemos da história, faz com que eu seja a mais responsavel de todas...

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

humanos...

Eu prefiro ficar longe de pessoas que eu não gosto, também pelo fato de que talvez eu não consiga me controlar e fale coisas que possam machucar elas... Mas tudo bem, pessoas que eu não gosto ou eu fazer isso ou não não vem ao caso agora...

Eu, por experiencia própria, sei como dói ouvir que você é inutil, que outros são melhores do que você, que você é um ser normal que não vai fazer nada. Sei como é ouvir as palavras "idiota", "gorda", "feia", "ridicula", "sem noção", "irritante", entre outras... Sei como é aguentar brincadeira de amigos, sei como é ouvir aqueles que estão mais próximos, ou deveriam ser os mais próximos, falando essas coisas... Não que eu ainda passe por isso, mas ja passei, sei como é...

Esse é um dos motivos do porquê eu ser contra fazer brincadeirinhas simples... As vezes as coisas pequenas machucam mais do que as grandes, pricipalmente vindo de uma boca que deveria reconfortar... Não qe eu não zoe, não que eu não trole, não que eu não brinque... Mas eu prefiro não pegar pesado, palavras gerão ações, e algumas ações não podem ser apagadas...

É, talvez eu tenha entrado no porquê de eu não fazer isso, mas não importa... O fato é que eu não entendo... Na verdade, entendo um pouco. É egoismo. Egoismo é a palavra chave. As pessoas nunca vão pensar no que está se passando na cabeça de alguém... As pessoas não conseguem ouvir a dor na voz alheia... As pessoas não conseguem ver a aura se distorcendo...

Eu não sou uma pessoa, acho... Porque eu consigo... A aura piscando como se falhasse, os olhos se perdendo em um flash de segundos, e a voz soando em um tom minimamente diferente, tremlulando imperceptivelmente... Grave, triste, mas escondendo isso tudo por trás de indignação... Boa e velha mascara... Mas eu vejo... Teho os olhos de raio-x que passam por entre essa tal mascara.. Ou talvez eu só fale isso pra mim mesma para eu me sentir menos chata, mais amavel.

Eu não consigo entender, nem sei como explicar o que sinto quando ouço essas palavras... Tem pessoas que ouvem muito isso... e o que acontece com essas pessoas? Outra coisa que me faz pensar assim são os amigos que tenho... Alguns, ou muitos, ja ouviram essas coisas, talvez ainda ouçam... e eu sei o que acontece com eles, aconteceu, da mesma forma que eu sei o que vai acontecer com quem tiver de ouvir essas palavras.

A consequencia... Isso é uma coisa que eu não deixo de pensar. é uma coisa que se passa em minha mente sempre que isso acontece. Quem cala consente, sim... E eu não falo nada... Eu fico quieta, como se eu quisesse que meu olhar falasse, porque se eu tivesse de falar eu seria chata, eu falaria todo esse discurso... e o ponto dele é:

Porque vocês não param pra pensar no que a pessoa está passando? Por mais idiota, irritante, babaca, estranha, nonsense ou outros que ela seja... Por mais que ela faça coisas que não são motivos de orgulho... Por mais que essa pessoa sorria, e pareça levar tudo na brincadeira, e diga que não liga, e saiba mentir, e continue agindo da mesma maneira... Por mais que tudo isso aconteça, será que as pessoas não param pra pensar que estão arruinando uma vida?

Eu sou o que sou por ter ouvido tudo que ouvi... Elas são o que são por terem ouvido tudo o que ouviram... Eles serão o que serão por ouvirem tudo o que ouvirão... E esse ser o que é pode variar de uma pessoa quieta, de uma pessoa séria, de uma pessoa completamente boba alegre (moi), até algo como 'a potential suicide'

Quantas vidas você ja arruinou? Se você não gosta de alguém, não ande com essa pessoa. É simples, não precisa arruinar a vida dela... E se você gosta da pessoa, mas gosta de brincar com a pessoa, pare pra pensar um pouco, talvez pense no drastico. O que você faria se aquele seu amigo que você conhece há anos se cansasse das brincadeirinhas 'inocentes' e resolvesse se matar... de verdade... e conseguisse?

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

cinema hoje *-*'

Heeeey /o/ Hoje foi legaaal *-*

fui no cinema com a isis, com o caski, com a carol e com a bia hoje *-* Foi mto magico...

Vejamos, cheguei atrasada hoje, mas eu peguei o onibus com meu filho e com a nicole *-* Dai tá, chegamos na escola e cada um foi para seu canto. Dai eu cheguei na sala, fiz a prova, consegui o texto x3 Depois tivemos aula vaga, depois física, intervalo e eu fui pro E isso prq a gente jogou 'fui na feira' "Fui na feira e comprei maçã, pera, abobora, banana, morango, alface, peixe, areia pra gato, desinfetante, detergente, sabonete"

Estavam o abner e o jeykson lá, e então ficamos conversando sobre animais tipo cobras e peixes e escorpiões. Dai chega o naito e me assusta!

Esse menino ta carente e.e E ele ta com a mania de ficar apertando e/ou arranhando minha coxa. E eu fico meio: ... Vc ta arranhando minha perna/apertando minha coxa... Tão tá e.e''''

Mas enfim, vai entender, o naito é um fofo kkkkk'

Dai tá, cabulei a aula de sic e fiquei lá, conversando com eles. Depois aula de Ed. Física, eu dormi. Almocei uma maçã e convenci a carol a ir no cinema com a gente. Dai fomos encontrar com a B no metrô

Cena: paramos numa bijuteria pra carregar o bilhete da carol e depois ela foi tomar sorvete, dai eu comecei a dançar e o tio começou a me imitaaar

Detalhe, o naito me pediu a chave do armario. Ele perguntou qual é a chave e qual é o numero.
Dai eu entreguei a chave e falei que não sabia o numero.
Ele vai e volta, joga a chave e fala: May, faz tempo que você não vai no seu armario.
may - é, prq?
naito - é que vc deu a chave errada, e o seu armario não ta maiis amassado.

Dai tá, eu e a carol encontramos com a bia na sé. Dai ela falou num lado lá, e a gente tava em outro. Resultado: O metrô chegou e agente atravessou por ele correndo kkkk'

Depois fomos pro shopping numa estação depois da linha verde. Santa cruz /o/ Enfim, que shopping errado!!!

Primeiro filme que assistimos: O palhaço. É legal, profundo *-*

Dai a gente saiu de filme, saimos da sala, saimos do cinema, e chegamos numa escada infinita, que nos levou pra fora do shopping... Mas entenda... A gente não queria sair do shopping... E pra achar a entrada?

quem achou? kkk A may! kkkkk' Tipo, tinha uma entrada prum lavoisier que dava pra dentro do shopping, dai entrou por lá mesmo kkk'

Depois disso a gente parou pra comprar doce. Marshmallow, feijoezinhos de todos os sabores, gummy bears e alcaçuz que eu não sei como escreve *-*

Depois a gente assistiu cilada.com Mano, a gente ria, não pelo filme, mas por piada interna. Nossas conversas de msn e o filme parecia resumir varias das nossas conversas.

Dai teve uma hora, no finalzinho do filme, que aparece o cara, num telão, com varios cartazes.

Num deles tava escrito "Eu sei que sou um babaca..."

foi como se eu tivesse visto o caski olhar pra bisis, que olhou pra b, que olhou pra carol que olhou pra mim e disse: Joooow!

E eu comecei a rir demaaais. ADR. Depois veio mó placa bonitinha falando desculpas e tals e eu: Nãão, é fofo demais. O jow não é assim kkkkk'

rimos muito... Muitas piadas internas.

Sem contar que eu reconheci uma musica do filme só pela melodia x3 Piscar o olho (L)

Dai depois a gente saiu com muito medo de sair do shopping de novo, dai a gente voltou pro inema e o tiozinho falou que era pro outro lado... Dai a gente virou e saimos pelo que pareceu a mesma porta... E estavamos na praça de alimentação. TAM TAAAM

Depois eu vim pra casa com a B, dai eu encontrei uma garota que estudava no CNA e desenhava. Depois a amiga da B apareceu e a gente conversou, e chegou o onibus /o/

Ah, foi legal hoje kkkk'' chegueiaconclusão que quando eu vou pra escola j falta.
Booom, agora eu vou resolver um teste com a naaayê weee (L)

domingo, 6 de novembro de 2011

pescaar

Hoooje eu fui pescaaar /o/

Não peguei peixe nenhum kkk

[b][c=#2B95FF]Nααh .[/c][/b] diz:
ahaaaaam
pescou alguma coisa?
Mayê diz:
não kkkkkkkkkkkk
pesqueiros são divididos em niveis. Easy e Expert
Sempre
nivel easy = area menor com gansos e cavalos comendo suas iscas
mas pior que isso é o nivel expert = lago que suga suas iscas misteriosamente e com peixes treinados COM uma tartaruga espiã que avisa os peixes onde tem anzois u.u'

é bem dessas. tinha uma égua lá *-*

eu dormi na grama *-* e fiz carinho numa égua *-* e peguei um peixe *-*'

Peguei um peixe: um peixe meio que pulou na minha mãe
(pulou no lago, na frente da minha mãe) ela gritou e meu pai foi e pegou o peixe com as mãos... Dai eu fui e tirei foto com ele /o/

Eu dormi na grama, revigorante kkkk' eee... foi isso :D

ultimamente eu tenho esquecido de postar os posts que escrevo e.e' Só um comentario kkk'

Voltando... Pescar só tem graça se tiver meus primos... E piscina verde em seguida *-*'


you: I'm the fat one, sorry to disapoint you.
He: I never asked if you were fat, I asked if you're pretty.

To querendo sair por ai pulando em um campo aberto com muitas arvores bonitas, um balanço de corda e muitas bolhas de sabão. Borboletas voando e flores perfumadas... Quer saber? Vou dormir kkkkkkkkkkk' -> bem dessas

18:18... ja vi tantos horarios iguais hoje, sério .-.' Acho que tão querendo falar comigo e.e'''

Se tudo o que você precisa é me esquecer...

não tem como completar essa frase, digo... Não da pra saber se é possivel ou não, também não da pra falar : Preferia que você nem tivesse do que lembrar... Mas você nunca sabe, e é sempre bom tentar, mesmo que dê errado...

Não dá pra você se fechar num cubo só por não saber se algo vai ou não dar certo...

Você também não pode prever quanto tempo uma pessoa vai conseguir ficar do teu lado, te aguentar... Não da pra saber se, no final, vocês ainda estarão juntas ou então não vão mais se aturar...


Detalhe, no meu sub ta: Não tem graça pescar sem meus primos /eumapiscinaverde,é

Só que pescar estava percar... Antes tinha um R, imagina se não tivesse nada... TAM TAM!
weell, vou nessa kkkkk'

sábado, 5 de novembro de 2011

Aaloohaaaa

Meu dia:

Mayê diz:
aah, foi boom
acordei
fui cortar meu cabelo
dai eu cheguei em casa, meia hora pra estar no kk pro curso de estencil e eu descubro que meu pai saiu com meu bilhete unico ''''
pra minha sorte ele já estava voltando
dai ele me deu carona, eu cheguei atrasada mas fui x3
de lá eu fui pro shopping D
e foi aquela cena: carol e gaba, caski e isis... e may \ o /
a danny foi, pra minha sorte auhsaushausah
se bem que acho que eu aguentaria segurar vela e.e' o filme era legal x3
assistimos o preço do amanhã /o/

Foi bem assim x3 Foi divertido.

Eu me senti meio nostalgica, principalmente quando o assunto era dia 18... E eu me senti muito lerda também, sério kkk''' Acho que ninguém m merece kkk nunca acabarei com minha carência x3

Assim, eu não sinto saudades... Passou, foi bom, isso eu superei... A questão é que eu tô carente...

A isis e o caski falaram em procurar um namorado pra mim... Olha, eles até podem procurar... Eu sei que se depender de mim vai demorar prq eu não corro atrás... Definitivamente não corro atrás, não me preocupo em conhecer um alguém novo e tals... Querer e fazer, coisas bem diferentes kkk' Dai tá, eu consigo passar por isso x3

De fato, é um pouco deprimente, mas nunca se sabe o que a vida nos prepara...

E mesmo que eles comecem a procurar pessoas pra mim... Não sei se daria certo prq eu sou eu, cara... Pra eu gostar de alguém é uma luta e.e' E dessa vez eu vou querer um alguém que continue falando comigo u.ú Sim, sou uma chata persistente...

e entramos em outro dilema, eu ser o tipo de garota que os garotos não merecem :D

Sou desligada, sou chata irritante, problemática, não sou bonita, su estranha, tenho gostos estranhos... Facil achar alguém que eu goste, mais facil do que achar alguém que goste de mim (y) É dessas...

só que eu não falo isso pras pessoas, as pessoas nem imaginam o por que de eu não correr atras de garotos... Elas pensam que eu não ligo, e não que elas não tenham razão, né kkkk' Mas isso, de eu não me considerar boa o suficiente pra alguém, não se passa pela cabeça deles... Acho que agradeço por isso, por puro medo de saber se isso é verdade ou mentira... Deixem-me me enganar.

Vejamos, que mais teve hoje... Ah, sim:

caski: A may deveria virar lésbica, olha que legal.
may: Que, que? Oi?
isis: Bi até pode, lésbica não. eu gosto da may assim.
may: … eu não pego nem garoto, vou pegar garota? Detalhe…

Rumo à uma vida assexuada /o/ kkkkk’


Mas é sério, se eu não pego menino vou pegar menina, que é mais complicada ainda? Menina tem muito mimimi, sério... Elas complicam demais...


Eu acho que eu também complico, mas eu não acho minha vida complicada... Eu acho a vida dos outros co,plicada, e isso que me afeta, prq eu me envolvo tanto na vida dos outros que algumas complicações passam pra minha vida... Mas eu não acho minha vida complicada... Acho que é prq eu não penso muito nos "e se's" da vida... Ou as vezes vá direto ao ponto, sei lá e.e'


Juro que não entendo como as pessoas conseguem ver uma pessoa, ficar com ela, e.... sumir... ou então ficar com alguém e... ficar com outro alguém e.e (ou outros alguenzes -vontade besta de escrever isso kkk)


sexta-feira, 4 de novembro de 2011

sozinha em casa...

Não fui pra escola hoje. Sei lá, ontem eu não tava com vontade de ir, hoje eu acordei meio enjoadinha, dai falei pro meu pai se podia ficar em casa. Ele me perguntou se eu não teria nada importante hoje e eu disse que não... Fiquei em casa, é.

Sonhei com muitas coisas, e eram coisas que eu gostaria de lembrar... Eram respostas para muitas perguntas, soluções... Mas quem disse que eu lembro? --' Minha mãe e meu irmão ainda não chegaram. Me pergunto aonde eles foram... Ou onde eles estão... To me sentindo tão sozinha, mas ao mesmo tempo isso é tão bom...

As vezes eu acabo pensando em coisas que eu preferia não pensar, na verdade atualmente eu me sinto como uma criança que está fugindo... Trancada em casa para não ver as tristezas do mundo lá fora... Bom, é isso que eu estou fazendo.

To sentindo um aperto no peito, falta de vontade de fazer qualquer coisa, e medo de encarar as coisas que eu tenho de encarar.

Eu digo pra mim mesma que eu não estou com muitas coisas na cabeça, mas são coisas o suficiente para me fazer não conseguir pensar em todas de uma vez só...

São pessoas... São problemas... Sou eu... É a escola... É a prova... São frases que ecoam na minha mente... É o medo...

eu tenho pensado em tantas coisas sobre eu.... Veja, eu sou quem eu quero ser, não quem eu sou, mas eu sou como sou, portantou se eu sou quem eu quero ser então eu sou como sou.
Não sei se consigo explicar... Eu sou quem eu quero ser. Digamos que eu goste de vermelho, então eu me pinto de vermelho. Eu sou vermelho. Mas na verdade eu sou... azul... Então, eu sou vermelho, mas na verdade eu sou azul, mas eu me pintei de vermelho, portanto eu não sou mais azul, mesmo sendo azu por baixo (vamos supor que o vermelho seja uma tinta permanente que dura para sempre), eu sou vermelho...

Eu sou vermelho = eu sou quem eu quero ser. Não quem eu sou = sou azul. Mas eu sou quem eu sou, prq eu sou quem eu sou... Aaah ><' É confuso...

Outra coisa é que eu sou tão incapaz quanto qualquer outra pessoa neste mundo. Não tem sentido as pessoas se compararem a mim, falarem que eu faço as coisas parecerem faceis... Eu sou tão, se não mais, incapaz do que vocês... A diferença é que eu não quero ser incapaz...

Eu não tenho confiança, e é ai que eu me pergunto: Eu tenho baixa estima, eu não confio nas coisas que eu faço, sempre to pedindo uma opinião soobre o que escrevo, como exemplo... Mas mesmo assim eu faço as coisas...

Eu escrevo uma fic, acho que está terrivel, mas ela é longa, com cinco paginas, e ninguém quer ler... Eu vou e posto ela mesmo assim só de raiva...

Ou seja, eu sou incapaz, mas frustrada com a vida.... Não, não que eu me sinta confiante com o que eu faço... Eu simplesmente sou uma garota frustrada com a vida que faz as coisas e depois que elas estão prontas... Elas estão prontas, uai u.u'

Eu sou um tipo estranha de conformista... Prq eu não me conformo com certas coisas, com certos atos... Essas coisas me frustram e ficam ecoando na minha cabeça... Mas mesmo assim eu me conformo com tudo, prq se eu aceitar uma coisa eu vou saber como ela é de verdade.
Eu entendo conformar como entender. Se eu souber como todos se sentem com relação a uma coisa, então eu posso me conformar com ela, independente do que eu estou sentindo, e transformar essa coisa, adaptá-la aos meus sentimentos, sem afetar os outros...

É meio que quando eu me conformo, eu consigo entender o que se passa. Eu vejo a situação de um angulo diferente, de cima, de forma que eu vejo todos os outros e suas reações.... Depois eu só tenho de descer e dar um jeito de eu ficar bem sem afetar a vida dos outros.....

Mas eu não vou deixar algo que está me deixando triste e que está ao meu alcance para ser mudado me deixando triste, me desculpe... Sou conformista, mas eu uso isso para ser feliz... Eu acho....
Ou então isso é só mais uma coisa que eu digo para eu mesma pra pensar que ser conformista não é tão ruim assim...

Conformistas acabam perdendo mta coisa por não lutar pelo que eles querem... Eu sei lá se eu luto pelo que eu quero ou não --'

Outra coisa que me vêm a cabeça ultimamente são lembranças... Cara, lembrar do P, do CG, do ano passado quando tudo era alegria com o pessoal do terceiro, quando eu só conversava com o marcelinho da sala toda, da metade desse ano, que foi incrivelmente inimaginavel e ficticia kkk'
E as memórias só aumentam... é por isso que devemos guarda-las como boas, para que possamos sorrir ao lembrarmos...

CNA no final... Oito anos depois, it's over....

Outra: a dor de perder um amigo.... Cara, nada dói mais do que perder um amigo, sério... Ver que uma pessoa que você gostava de convrsar não consegue mais falar com você, olhar na sua cara ou afins... Nem responder no msn ou qualquer coisa... Perder um amigo é a pior coisa que pode acontecer, mas no momento não é realmente o preocupante...

Tenho três garotas à beira de seus precipicios e não sei como ajudá-las

Ok, eu sei que a baah está estressada com o tcc e não há nada que eu possa fazer... Mas eu não consigo ficar perto dela com ela assim e eu sem poder fazer nada ><"
A aura dela, a energia dela... É desconfortante, completamente diferente do normal i.i'

Tem a donna, que ta com inicio de TA e não quer falar com a mãe dela... E a mãe dela não percebe, e se percebe finge que não liga dela não estar mais comendo... Como se isso fosse normal, que raiva! O pai dela é pior, prefiro nem comentar...

Tem a B, que disse ontem " eu só quero voltar a ficar bem" foi desconcertante... Eu não sei o que fazer, nem ela... Mas a gente pode descobrir... De algum jeito...

o dia está se alastrando --' E eu acho que estou nostalgica e com abstinencia, é...

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

heyhey

Poxa... Ao meu redor todo mundo ta querendo emagrecer... Sei lá, isso ta começando a me influenciar kkk'.
Também quero emagrecer, mesmo prq eu estou acima do meu peso ideal... Mas quem disse que é facil? e.e'
Engordar é facil. sei disso prq eu engordei kkkkkkkk' Mas eu não tenho vontade alguma de não comer, ou de fazer alguma dieta .-.'

Ah, prefiro, sei lá, não pensar sobre isso.....

Amanhã é dia de ficar lindamente de vela, a carol não vai, então só teremos eu a bisis e o caski na sala... Isso prq eu não consigo entender os assuntos da helo, da kika, da pre e do marcelinho... Vontade de não ir pra escola amanhã...

Caara, to cansada. Essa noite eu não dormi. Fiquei criando fics na minha mente. 4 dias em mongagua com alguém legal \ o / seria divertido *-*

Nunca fui pra mongagua no inicio de novembro, então tenho altas chances de conhecer pessoas novas /o/ Pena que normalmente só tem gente de piracicaba lá .-. Nada contra, só é longinho kkkk'

never know what to do...

Percebi que minhas informações estão perdidas entre tumblr e mywonderland... Acho que amanhã eu vou pra escola só pra dormir... Ficar em casa não vai me fazer bem e tals, eu... to querendo fugir...

Lagrimas ardem, interessante...

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Como eu fazia?

Hoje é dia do zombie walk e eu não voou D: Aaah i.i'

Bom, bom, bom... Ano que vem eu tento de novo kkkk' Eu penso nisso e lembro do gaba: "Mas may, ano que vem eu não vou estar aqui D:" A graça era ir esse ano com todo mundo i.i'

Mas enfim. To com preguiça até de respirar, sério. Dormi cedo ontem (gambiarra master:
Liguei a TV do leo, coloquei um espelho na cama dele, deitei na minha e assisti TV pelo espelho /o/ Vi tv até dormir, tomei muito suco de maracuja, também *-*' Muuito bom kkk)

Cara, comi demais no almoço, to com vontade de vomitar e.e''' Preciso parar de comer com ansiedade ashuahsauhas

acordei tarde e comi uma pêra, hoje papai fez o almoço. comi arroz, salada de maionese, nham nham, salada de tomate com pepino, camarão e peixe /o/ depois eu comi algumas 4 bolachas negresco (algumas 4, kkk') e banana amassada com aveia /o/ e tomei todynho... e tudo isso ai está se revirando no meu estomago kkkkkkk'

Sério que eu já não sei a quanto tempo não posto aqui no mywonderland... Eu to sentindo minha cabeça pesar ultimamente, deve ser o inferno astral. A minha sorte é que o halloween afeta o inferno astral, meu halloween foi bom. Falei que fiz gostosuras ou travessuras na escola? Cheguei nas pessoas falando: gostosuras ou travessuras? *-*' E ganheo oitenta centavos, 5 balas e um chiclete /o/ e rabisquei a mão de quem pedia travessuras, meu prof de Ed. Física pediu travessuras kkkkkk'

O naito levou dentinhos de vampiro x3 Eu coloquei, são felizes /o/ E eu levei o fool \ o /

Foi legal, foi legal. No karatê eu fiz coisas magicas kkk' Tipo, eu estava muito desligada a aula inteira. E no fim da aula estavamos fazendo um kata e o sensei vitor estava de olho em mim, ajudando. Beem no finalzinho, a parte que tinhamos pego na aula e estava incompleta, o sensei só passou a base, tinha um chute, movimentos lentos e ia pra kiba dachi. O sensei pois a mão, eu não chutei a mão dele, acho que era pra ter chutado, mas enfim, ele falou alguma coisa que me desconcentrou eu não sei o que eu fiz me enrolei toda e no final eu fiz tudo completo e com o golpe que o sensei não tinha passado.

sensei vitor - Wow, como você sabia que era isso? Ta certinho! Hey, Edson! Já ta saindo aqui! *aponta pra may*

May- o.O'''

Sensei - Como você sabia que era isso?

May - Eu... Não seeei O_O

Atualmente eu não sei nem o que eu fiz kkkk'

foi divertido. Ontem eu me forcei a ir pra escola, preguiça master. Dai tá, eu fui e foi divertido. Ganhei uma sacola de doces quando cheguei na escola *-* A carol deu, disse que não aguentava mais kkkk'

Dai a gente comeu doce o dia inteiro, prq eu dividi, obvio.

Ouço meu vizinho tocando baixo, mas to com muia preguiça de ir pegar o meu... Não sei prq, mas as musicas que ele toca parecem tão chatas .-.' Espero que não sejam u.u Também existe a possibilidade de ser algum radio... Ah, sei lá e.e'

Gente, que preguiça, sério...
-------------------- como eu fazia? -----------------------------
Como eu fazia mesmo? Ah, era só andar não é?
Não estou a fim de procurar, escolher, correr por algo que nunca será certeza.
Como eu fazia? Eu apenas andava, esperava indiferentemente, não é?
Independente do que estivesse acontecendo ao meu redor... Sempre foi assim, e ainda vai ser. Só que eu conseguia sentar e esperar por não saber o que esperar. Não que agora eu saiba.
Talvez eu saiba, mas só um pouco, não exatamente...
Era facil apenas andar, e ainda faz mais sentido do que correr atras de expectativas...
Andar sem um caminho, andar sem estar a procura... Andar sem esperar, enquanto espero.
Eu não vou atrás de alguém pra amar, não vou perder meu tempo em busca de algo que não sei onde está... Eu vou simplesmente continuar andando, até a hora em que outro alguém esbarre em mim, ou até que eu esbarre em outro alguém.

Não que não seja facil continuar fazendo isso... Só tenho de lidar com uma ansiedade persistente... mê dê alguns meses e ela se vai haha.

As vezes é dificil se lembrar de como velhos habitos faziam bem, como simplesmente passar a tarde enrolada em um cobertor, sem pensar, sem sentir. Lembrar das coisas e sorrir. Sentir um aperto no peito e saber que vai passar. Continuar sendo positiva.

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Sobre salvar e ser salva

E quando eu estou caindo,fugindo, correndo, eu vejo aquelas mãos em minha direção. Talvez essa seja a forma de me salvar, mas também assusta. Sim, as mãos estão ali para sempre que eu precisar, mas também estão ali pedindo ajuda de buracos mais profundos do que o em que eu comecei a cair.

Talvez essa seja a forma de me salvar. Me fazer sentir alguém que pode ajudar, alguém de quem você precisa. Mas isso assusta... Saber quem eu sou, como sou, e ter medo de não dar conta de quem precisa de mim.

Eu fujo. Eu fujo da realidade como qualquer pessoa por ai. Eu fujo em meus sonhos e minhas histórias, durante o banho, enquanto lavo a louça, fujo enquanto não estiver com alguém, e tenho fugido de estar com as pessoas, como se as vezes eu fosse apenas a peça que não se encaixa perfeitamente em algum lugar, podendo, assim, se encaixar imperfeitamente em todos os lugares.

Mas, apesar de tudo isso, são sempre essas mãos que me fazem levantar e andar, nem que a força. Me fazem não parar o tempo e não perder nada. São as vozes em minha cabeça, tão reais e tão imaginárias ao mesmo tempo, que me fazem ver o quão ainda sou uma criança curiosa que tem medo dos barulhos vindos por trás daquela porta e, mesmo assim, abre-a para se certificar do que tem ali.

A questão aqui não é parar de fugir. Fugir se tornou meu escape da realidade, um momento em que eu consigo usar a loucura para não enlouquecer. A questão é sabr quando recorrer a isso. "Keep Calm, and just play" I need something like this. Me manter calma, e apenas jogar. E parar de me preocupar com banalidades, e parar de me culpar por ser insuficiente para ajudar a todos.


Eu não sou a garota conformista? Então eu deveria conseguir me conformar de que nem todos vão ser salvos por mim, por mais que eu tente. Me conformar em apenas tentar? Não quero isso. Eu quero conseguir.

É diferente eu me conformar que tal pessoa não que mais falar comigo e me conformar de que eu não consegui impedir uma pessoa de desenvolver um disturbio complexo e profundo. .-.'