to viva... de cirpo ao menos

oi oi /o/ vejamos! faz tempo que eu nao venho aqui! ne? eu me reanimei! o pessoal veio aqui em casa no meu aniversario! foi legal tirando um incidentre! talvez eu venha escrever sobre isso aqui depois... o fato e que agora eu to depressiva de novo e to muito brava comigo por causa disso! serio. os motivos sao muito babacas! futeis! nada que eu devesse me importar! mas eu to num ponto em que ate a teoria de intergemeas parece uma idiotice a mais... sexta feira eu passei a manha chorando! eu me senti meio a parte! sem ter pra onde ir... a carol e o gaba! a isis e o caski... e e obvio que eu nao vou atrapalhar eles. nao e culpa deles que eu nao tenha u! par romantico u.u e minha! entao eu nao posso reclamar u.u

a questao aqui e que eu to carente. mas eu nao quero ir atras de um amor novo. eu nem sei o que eu tenho de fazer pra achar alguem que eu va gostar. na verdade eu sei! ser eu mesma e contar com o tempo e com a sorte! mas como eu faco?

esse ano eu aonfa to bem! possso fuir a maior parte do tempo pro e... se bem que o clima la tambem nao ta perfeito... e ano que vem nao tera mais nada... sem baah! sem naito! sem jeyk! sem aber... e eu com minha linda e inexistente capacidade de falar no msn nao vai ajudar muito a manter contato...

em 2009 eu descobri que tinha lagrimas quando achei que nunca mais falaria com o p. me surpreendi quando ele disse que so nao veio aqui no meu aaniversario por que perdeu meu end. kkkkk enfim.... esse ano vou chorar mto por causa desse medo...

sinceramente? se alguem ler isso finja que nao leu! mas outra coisa que me deixou p da vida foi perder uma amizade que eu gostava muito. doi sentir que por mim tudo esta bem! mas olhar a pessoa e sentir que nao esta... se e neura minha eu nao sei! mas a verdade e que por mm eu ainda conversaria de boa com o jow! mas sinto que ele preferia que eu nao fosse falar com ele... sim. eu sinto isso e isso me incomoda muito, prq perder um amor e completamente valido... se tratando de mim, ainda... mas perder uma amizade... doi muito mais, e muito mais triste...

as vezes me dao 5 minutos eu tudo volta a ficar bem, eu sinto aquela forca, aquela vontade de correr atras, de fazer tudo... mas eu paro e penso se ja nao e tarde demais, essa e minha atual conclusao... nao da pra correr atras do passado, nao faz sentido... eu tenho prova amanha e eu nem sei do que... e entao outra coisa que vem me incomodando demais... eu nao sou assim, eu nao era assim... como eu vou ser? no que eu vou me tornar? eu tenho mesmo de esperar ano que vem chegar pra melhorar? eu podia fechar o ano mais suave ainda se eu ao menos soubesse o que vai cair no provao... sim, eu me incomodo com isso, por que? nao sei, eu simplesmente sou como uma humana que nao gosta de perder, tipo qualquer uma por ai n3

sim, esse e meu atual estado de espirito... acho que to entrando em depressao hh