Minha mente não tem mais definição de certo ou errado (leia isso com voz de robô)

Aloha mywonderland :DD

   Faz tempo que não apareço por aqui, e até tenho novidades. Hoje foi a festa surpresa do vitor (queria ter comentado disso antes, mas não escrevi prq sei que eu ia comentar e não podia comentar kkk -mentira, foi preguiça. Sou uma imprestável, mesmo kkk') e depois eu pretendo escrever como foram as coisas por aqui, mesmo prq foi legal, e legal, e nostálgico, e estranho, e estranho, e legal xD  Maas, vamos a um lugar empoeirado (não por falta de uso, nem por falta de cuidado, apenas por medo, mesmo) também conhecido como meu subconsciente -aquele que me faz pensar coisas que eu não gosto mas preciso pensar.



    Hoje eu percebi que não sei se quero trabalhar como psicóloga. Digo, a coisa mais linda seria conseguir um emprego como psicóloga forense/judicial....  Mas como eu vou conseguir um emprego nessas áreas? É a coisa mais rara do mundo de achar vagas pra esses lugares .-.' E eu também nem sei se é realmente isso que eu quero fazer....   Eu não sei o que eu quero fazer.....

   Eu faço muita coisa, mas nada do que eu faço eu faço direito. Eu toco violão, mas não tenho nem auto-confiança suficiente pra dar aula pra pessoas que sabem bem menos do que eu. Eu toco baixo, mas quando estou com meus amigos não consigo tocar uma nota sequer por saber que eu não sei fazer direito. Eu amo teclado, mas quem disse que me aplico pra aprender a tocar boitinho com as duas mãos? Eu escrevo, mas nem isso eu faço direito. Eu costuro, mas é errado. Eu cozinho, mas não sigo receitas. Faço o curso de cabelos, mas nem sei ao certo se vou trabalhar com isso. Comecei e parei jazz duas vezes. Comecei karatê e parei. Estou fazendo circo, mas ano que vem vou parar por conta do horário....  Porra, eu posso até fazer um monte de coisas, mas de que adianta se nada do que eu faço eu faço direito?

  Ó céus, peguei a ultima frase e coloquei no escrizofrenicos, só que ela não se adequou nem a srta. mps nem a Existencia Inexistente....  Assinei como alguém por preguiça de descobrir quem era.....  Ah, legal, olha ela ai de novo.

Não sei, talvez se eu fosse aplicada eu ainda estivesse dançando e nunca tivesse começado a lutar, ou começado o circo, se eu fosse aplicada talvez eu pretendesse fazer faculdade de música, ou pelo menos fosse decidida.....  Mas eu gosto tanto de fazer as coisas que eu faço, mesmo que eu não faça direito.

   Será que deveria ser diferente? Mas no fundo, não gosto de que seja assim? Claro que gosto. Aprendo mutias coisas, por mais que não pareça. Não aprendo o suficiente de tudo que tento, mas de tudo que tento, algo eu aprendo. Nem que seja travar o abdômen para sentir menos dor, ou que se deve respirar para não sentir dor, ou que a mente trabalha com o corpo e o corpo depende da mente pra trabalhar......

   No final, escrevi isso com o intuito de me mostrar que eu estava fazendo algo de errado, mas como sempre o  fato de algo poder ser diferente me assusta mais do que o que pode vir no futuro e me faz pensar 'que bom', e só isso, e nada a mais....


 Explicando o título:  Preciso de um psicólogo pelo motivo acima, comecei a escrever achando que eu tava errada, terminei de escrever feliz por eu ser assim.